作者:老妖
无论过去的阴暗多么沉重,逃避和试图掩盖都是无力的,只有面对它,解决它,才能够治愈自己,让自己慢慢恢复。
01
晚上九点,从心理咨询师那里出来,走到路口的铁道,听着“叮叮”的警报声,有火车“轰隆隆”地开过。
经历了一场痛哭了整整一个小时的访谈,感觉整个人都快要虚脱,被人群推着向前,坐上地铁,靠着角落里继续落泪。
13号线里人潮拥挤,没有人注意,也许这是北京的好处之一,无论你有多么狼狈不堪,都不会引起围观,也不会有人来指指点点。
而哭过之后,需要面对的,还是日复一日庸常和繁复的生活。
去年一整年,我似乎快要把自己活成了一个励志典范。
很多人给我留言,说,我觉得你很坚强,我觉得你很棒。
很多人说,我觉得你很厉害。
还有人说,我真羡慕你的好运气。
我感觉很困惑,自己做了什么呢?写了几篇文章,也没有特别火。做了几本书,也没有卖得特别好。
除此之外,并没有做出任何值得夸耀的事情,有什么好被人称赞的呢?甚至,面对这些,我从来都没有感觉到开心。
依然是惶恐,害怕,觉得自己做得不够好,觉得自己做得不够多,觉得自己付出太少,觉得自己不够努力。可是,要努力到什么程度,才叫真的努力?
02
我有很好的朋友,在她的年终总结里写道:
“年轻人因为经历的世事尚浅,总以为自己光芒万丈,有扭转乾坤的非凡魔力,所以一头撞死在墙上,徒留一地苍蝇血。
没撞死的,像我这样,开始感到绝望,把过去二十多年积累的乐观一次性榨干,被绝望吞噬殆尽,连个骨头都不带吐的,所以,很尴尬地,我在前年的时候得了抑郁症。”
这也是过去的一年里我最大的感受:
把过去二十多年积累的乐观一次性榨干,绝望无时无刻不在,一次次怀疑自己,一遍又一遍地否定自己,然后焦虑,暴躁,不安。
整夜整夜的失眠,凌晨四点躺在床上睁着眼睛,恨不得被黑暗直接吞噬,也许这样就好过了。
在这种状态持续了好几月之后,身体开始出状况,终于有一天,在吃了三颗止痛药都无法缓解自己的头痛的时候,我开始意识到,不能够再继续了。
于是开始试图自我解析,关于抑郁症、心理学的书,一本一本地开始看。
再次失眠的时候,坐在床上一边哭,一边看《走出抑郁》、《中毒的爱》,试图去分析自己的。
09
仔细回想了自己做的这一点事之后,我觉得,自己做得还可以啦,不算特别好,也不算特别坏。
依然是有着些微渺小的梦想,只是,就将它们放在心底吧,然后慢慢去走,不再因为急切而勉强自己疲于奔命。
依然会为了想要的所有而默默努力,只是,对我而言,我需要的,是先给自己一点时间,给自己足够的空间,多照顾一下自己的感受,爱自己多一点。
依然会朝着自己的目标继续前行下去,只是这一次,我想抵达的,不是别人眼中的羡慕和世俗意义上的成功,而是更加了解自己,去发掘自己的长处,去在工作中找到乐趣,去努力将自己完善成一个完整的、健康的人。
如果可以许一个愿望,我只希望自己可以成为一个拥有快乐能力的人,可以成为一个能够去爱,能够去接受爱的人。
也许对我而言,做到这一点真的很难很难,但庆幸的是,我从未放弃过,我从未放弃过相信。
我终于可以说,我开始慢慢变得好起来。
我也终于开始相信,无论过去的阴暗多么沉重,逃避和试图掩盖都是无力的,只有面对它,解决它,才能够治愈自己,让自己慢慢恢复。
希望未来的我们,可以继续一起成长。
希望哪怕不够鸡血和鸡汤的我,也依旧可以给你带来陪伴和力量。