我发现我是一个极度敏感的女子。这样造成我总是容易记得别人说过的话语，并以自己的思维去领悟。心会随着领悟的感觉飘然，亦或是沉沦。我是一个矛盾的女子。我喜欢乐观向上的朋友，喜欢在我耳边不停说话的朋友，喜欢过安逸的日子。但自己却不是这般的人。我悲观，轻易怀念过去，不积极，不善言语，总爱做疯狂的事。每个人每一天的心情是否会不一样呢？我记得我在北京的那段日子，天天就犹如被复制一样，让我看不到任何希望。这大概也是我离开那的原因吧。是个漂亮却又凄凉的地方呢。我的快乐大概就是遗落在那了，带不走，便不要也罢。那时的我，就是这般的想的。我常常对自己说，请你善良，无论这世界多么冷漠。请不要羡慕别人，因为你不知道你的下一秒会获得多长。刚强，不是面对悲伤不流一滴泪，而是擦干眼泪微笑面对以后的生活。天天早上要以微笑开始，并且要坚持到这一天过去。当你真心相信一切都会好的时候，一切就会真的好起来。我希望很多年后，无论境遇如何，我们坐在树下的木椅上，想想，还有这么一帮人，曾一起悲伤过，沉默过，疯狂过，快乐过，大笑过，那么心里就永远不会寂寞。我还是那个自己，固执的不像话，喜欢的东西总是有着可怕的执念，任性不懂妥协，不善控制情绪，有着让家人受不了的小性子。我不是个好孩子，所以总是不讨大人的喜欢。她说，你为什么写这些东西，让别人看你的笑话。假如你愿意笑，你就笑吧。能在你们的生活里，当一段笑料，或许我还是有点存在价值的。是呢，我一直这样觉得。只要我愿意，我就可以笑得很猖狂，笑得难看，笑得不像一个女孩子。我喜欢夸张的笑，我不喜欢微笑，却总是浅浅微笑。我装作一切都无所谓，虽然我已心力交瘁。有时候我会想，请给我一杯时光，让我忘掉所有的忧伤。但时光仍不能让我学会遗忘，做一个温暖的女子。没有什么苦难是永久的，一切都只是暂时的。一笑而过，这就是潇洒。那些一路来陪着我走过来的你们，我是何其有幸，和你们站在同一个舞台上。就算最后不能再在一起，我也那么庆幸曾与你们同台。曾有人对我说过，不要以为你怎样对人家，人家就会怎样对你，你太天真了，这个社会不是你想的这么简朴。我知道，我一直都知道。但是我愿意它在我的眼里是简朴的。如此我便该好好的活着，用自己最喜欢的方式活着，无谓他人的闲言碎语。一辈子太短，我不想等到老了的时候再后悔，原来我没有年轻过。我曾看到很多人用潮湿这个词，来形容自己某个时刻的心情。我第一次看到这个词语的时候，就像在逛商场看到一件很喜欢的衣服，感觉不需要试就知道一定适合自己。就像此刻，我清清晰楚的知道，我现在心里一片潮湿。我身边这么多的人，他们阳光、乐观、温暖。有时候他们甚至讨厌我的生活方式，他们想过要改变我，他们也真的这样做了。但是他们忘了，本性难移。以前我对自己说，假如我爱上一个人，我会故意放他走，然后看着他如何走回我身边。但是现在我不会再有这样的想法了，因为这些所有你认为的，都必须有一个很坚定的前提，那就是他是真的爱你。但是，但是最后得出的结论只是你的独角戏，你想的那些他都帮你做了，他放走了你，你走回来才会发现，他已不在。真心爱你的人永远不会放你走，不管碰到多大的困境。我知道我身边的许多人，乐观快活，不懂忧伤。她们说自己只愿意记得快乐的事情，那些不开心的，不想记住。这就是温暖快乐的人。而我呢，无论快乐的，悲伤的，幸苦的等等所有的，我都想记得，不愿遗忘。我总是以一个悲观者的眼光看待这世界，这大概就是我的文字太过伤感的原因。但就算如此，我也不愿改变，这就是我太过偏执的性子。这两年发生了很多让我措手不及的事，每个人在一生中总有那么段时期，你无能为力，你无可奈何，但是我们还是可以重新出发的，不是说一定要你忘记什么，而是我们要记得美好的东西。
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