日期：2022-11-09作者：网友整理人气：
其实我现在根本不知道自己要什么。感觉如此迷茫。我是不是不该相信友情。也或许是我的占有欲挺大吧。自己承受的感觉好多。背叛的友情。背叛的爱情。我李姿是穷。但是我自己能把我自己所有拥有的东西掏心掏肺。最后使自己一无所有。可能情谊这种东西并不适合我吧。我到底缺少的是什么东西。我自己也不知道。我经历过监狱里的那种不自由。也经历过父亲远去的痛苦。幼小时候干什么都要靠自己。没有父母的日子是煎熬的。在那时候就看清了人心的跌倒起伏。可能小时候不懂得。但现在的自己不想要所有人的同情。初中的时候有人护着我。却不知道那时候的自己是多么的懦弱。初二转学的时候。就想着让自己变强盛。所以我就变成了人人讨厌的坏学生。老师针对我。同学远离我。有人叫我帮她打架。我会去。比我低一届的学生有的会叫我姐。那时候的自己特殊虚荣吧。从来没有感觉自己缺少朋友。因为身边总是有人。不孤独。我还记得熟悉你时也是在初二。那时候的自己开始了抽烟。喝酒。总是接触异性。叛逆期可能。可惜没有想到初中如此短暂。草草收场。来酒泉的第一年。熟悉了一四届的学生。玩的很好吧。当时班里有好几个人都特想打我。但是都没有势力。没有能力把我怎么样。然后慢慢的觉得自己越走越远。把自己越带越偏。其实我这几年都不知道我经历了些什么。从懵懂无知到孤独寂寞。谈过的对象不少。带着这个肮脏的身体活到了现在。有自残心里。看见有血就格外开心。可能觉得我有病吧。到了第三年。和蔡振斌分开。差不多吧。烟就从来没有断过。我过肺。哭到深夜。无人问津。喝酒喝到萌萌。夜不归寝。去夜店嗨。想要忘了学校里的种种不好。可是一回到学校。就又开始新的矛盾。开始在意别人对我的眼光。对我的看法。我自卑。我甚至有时候感觉自己超级可笑。自己没有用。友情留不住。感情也留不住。身边的人走了又来。来了又走。可我还要表面装做很刚强的样子。可这种状态能维持多久呢。我不知道。我也知道有好多人不喜欢我。对。我这种人有什么值得别人喜欢的呢。失去的东西很多。坏事干的越来越多。我已经背负了一身骂名。我无可奈何。可我有什么办法改变这一切。突然间特想离开这座城市。去开始新的生活。想要离别过去。不想回忆起过去的种种。我不知道这样是不是准确的。可我真的快要坚持不下去了。每到天黑。孤独寂寞。难受。全都涌上心头。哭又哭不出来。只能抽烟。一根接一根。直到抽的嗓子疼。眼泪在眼睛里打转。天天都睡不好。我不知道有没有人能够理解我的这种感觉。有时候感觉全世界都要离开我了。我今天查了查抑郁症。我都感觉我有了轻度抑郁症。我不知道我是否得了这种抑郁症。可是有时候特殊自虐。这个世界好黑暗。我很孤独。感觉自己第一遭别人嫌弃吧。也有可能自己不好。也有可能我不太会接触女生吧。感觉真的好累。女生心里又很细腻。心思真的好多。想的也会很多。可能这种孤独我会慢慢接受吧。究竟假如去重庆也还是要经历这些的吧。提前经历也好。会熬过去的。究竟时间是治疗一切伤口的东西。有些情谊真的抵不过时间和金钱的诱惑吧。虽然我家穷。但我对我的朋友我都是掏心窝子的对待。可换来的结果呢。要么背后捅你一刀。要么能嫌弃死你。我李姿可能就是真的可悲吧。我甚至有时候想过好多次。死亡。有时候感觉死了才能解决一切。但我又想起我父母。又摇摇头偷偷心里说句算了。我真的不知道我现在为什么这么可悲。我的堕落。我的颓废。我其实是特殊没有用的一个废物吧，没有人喜欢。背负一身骂名的废物。天呐。我这18年到底经历些什么事。让我如此渴望去死。伤心难过的时候。没有人安慰过我。什么事都只能自己扛。流泪的时候只能躲在别人看不见的地方。我有时候也会想。为什么当初要来到这个学校。为什么要对别人掏心掏肺。最后受伤的是自己。她们最终选择的不是我。而是别人。而我对她们的好。成了理所应当。凭什么。从今以后我会努力。她不是嫌我穷么。等着。我终有一天拿着钱砸她。不知道自己能不能活过那个时候。现在的自己真的什么都能想出来。什么都能干出来。我可能已经没有心了。没有软肋了吧。为自己就好。人不死终会出头。我会一直记住这句话的。
来源：qq个性签名网