林熙能够和你相见是我梦寐以求的心愿曾以为余生或许我们彼此就此别过了和你分开至今我是从希望到失望再到绝望那种煎熬折磨着我过着每一天看着你出现我面前就像打翻五味瓶酸甜苦辣咸都涌上心头面对你我不知道该怎么表达自己的情感对于你我除了愧疚自责还有更多的期待我不知道你内心的想法更做不到打开你内心世界的那把钥匙十三年我名义上是母亲但现实中我只是一个空壳所以我不知道该如何做好一个母亲更不知道我的女儿需要什么无数个夜晚泪湿枕头可恨的是我没有那个勇气去要回你我的懦弱给你带来的伤害上次见你之后你对我的远离内心真的很难过但是我不敢去勉强你去接受我我怕你会不再见我所以我一直等等你愿意和我分享你的世界俩周过去了林熙你过的好吗或许你过的很刚强但是刚强的外表始终都有颗脆弱的心不管将来咋样你要记得在福州你还有个母亲始终展开怀抱等你的归来任何时候对于过去我和你父亲过错却成了对你的伤害为此我必须向你道个歉因为是我们让你变成今天我看的出来你过的不是很开心但是你不愿意跟我说林熙或许对于我这个失职的母亲你是很怨恨的我想这也是我咎由自取但是你要相信我我心里永远都有你这个女儿只是有些时候我真的是心有余力不足不奢望你能理解等你长大后或许就会明白我的无奈无助我只想见到你的开心你开心我就足以知道吗
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